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２０１７年８月２０日１１点５３分，在我给她发了最后一封信后，我们的关系算是彻底断绝了。其实早就已经断了，只是因为我的纠缠，才拖延了这么一段和她散场的时间，最终还是稍迟一点地又走向了必要走的结果。
从此以后，她仍会跟一个她十分讨厌的同事说话聊天，可她再也不会跟我说一字一句了，她也会继续与一个对她明显露出色心、占有欲望的，赤裸裸对她表达着对女子发肤意淫感觉的男子互动交流，说么么哒，但不会再和我搭一句话了。从此，我们又将活在没有对方的世界里，我们不会再有互相的问好，我也再不会知道她的任何消息了，今生今世，永生永世我们也不会见面的。
我和她的所有关系都已画上了句号，但是我对她怀有的感情的余波还未消尽，还在我心底动荡。记得那一天那一秒她曾似深情地叫我一声“康宁”，也记得我们谈得激烈的那天晚上，她的犹豫、迟疑，及到最后的决绝。
她为我的生命开了一条爱的河流，可没有了由她处生出的爱的水源，那条河流很快干涸了。
相信我的情商、智商真是太低了，我竟糊里糊涂地就喜欢上了她，喜欢上了一个直女，还以为自己得到了真爱，多大的笑话。
她是我渴望交往的人，可终究成了我生命中的一个过客、看客，一个十分特别的看客和过客。但更是我的灾星，因为她，我的生活从此改变，我掉入地狱般的生活，我的心智失去平衡，我的情感起起伏伏，我的眼泪断断续续、停了又流。
我挣扎着从床上坐起，披散着头发，伸手往头上一抓，不意抓下三四根头发来，望着掉落在手上的长长的发丝，我哀伤需要多少年，我头上新生的头发才重又能长到及肩长呢？难道我的头发受不住这莫大的苦痛率先掉落了？
她是一个执拗的人，她想定的事九头牛也拉不回，这是我对她的一个认识。所以，我跟她拖延不愿散的时间里，我是半夹杂着这方面的担心的，因此上意识里我是早就知道了我们的结局。
经过一次次的打击，后知后觉的我想起了那首歌词：我感动天感动地，却感动不了你（其实我也没有感动天地，如果天地被我感动了，还是这样的结局吗？）。
是的，在她面前，我是如此的无何奈何，如此的无措，我的一切行为，一切话语，到了她那里，都如石头碰在了棉花堆上，毫无力度可言了。我的每一句话在她那里是疲乏的，是苍白无力的，我对她的所有作为都是妄图在铁壁上敲开一扇情感的大门。
很早的时候，看到这里的一位网友给她人的留言：对于不喜欢自己的人，及早放弃是明智的选择。我也从一位大明星的微博里看到同样类似的话，说是要放弃四种人，其中一种人就是不爱自己的人。还有那句最有力度的话：远离直女是真理。这些都是醒世明言哪，我的脑子里早就印上了，可是这些话，好心地一次一次从我头脑中站出来劝诫过我提醒过我，却竟丝毫没有引起我积极的重视和行动，反而是她的对我说的极平常的一两句话让我兴奋大半天。
渐渐地我的心开始入魔了，理智已经控制不了自己，我愈加渴望和她交谈和她相处，从一天中睁开眼睛开始，我就想起她，每时每刻对她的思念充斥我的心。我一面克制着这不安的心，一面做着与理智相反的事情——去接近她、关注她、关心她、设法让她快乐。
我的内心变得越来越焦躁，愤怒与压抑在胸腔反复交替出现。我对自己这失控的心感到恐惧，对她的故意冷漠不理感到抓狂。我整个人经历着电闪雷鸣、暴风雨肆孽般急剧的变化。
我清楚的知道，我应该马上停下了，不然我会毁了自己，也会伤了她。可是我像一个越转越快的轮子，停不下来，我一次次地向她做着最后的道别，最后的祝福，下定决心从此不再见她，然而，下一次想见她的愿望比上一次更加强烈。于是我在这自己制造的泥潭中陷得越深。
那时候，我多想她能帮帮我，拉我一把。然而她任我自生自灭，不再施舍一点关心，一点同情了。这我也知道啊，我们女同姐妹中不是有许多同样的情景吗——自己一个人痛苦得无法自拔，而引起这痛苦的那个直接的当事人，自己深深喜欢的那位，何时回过头来关心你，拉你出苦海的？此时的她冷得让你发寒，无情得让你窒息，你会怀疑她还是当初我所认识的她吗，她曾对我的喜爱，对我无比的热情都到哪里去了？当初那个极力想认识我、接近我的人，今天为何对我怕得如此躲之不及？那个当初对我很好、很好的人，为何变成对我最冷、最狠、最无情的人？
当凌晨又一次从绝望的痛苦中醒来时，我对她生出一股痛恨之情，我很想痛快地骂她几句，释放我胸中的压抑悲伤，我骂她冷漠，翻脸不认人，我骂她是我的灾星。在这１５８８０里我宣泄似的骂她几句，不会干扰到她生活的，她也不会知道的，也不会对她产生什么影响的。
但是我这样骂她，我一点也不好受，我不想成为这样粗俗的人，用恶毒的话语骂我喜欢的人，就连我这样想一下下，就已经是对她的亵渎了。但是我却已经如此想了，我更不能原谅自己，我的自责又增加了。而且天知道，我骂了她，我那无比的因她而起的痛苦会不会消失，我的生活会不会从此快乐。我不知道，也更不知道不清楚她讨不讨厌我，但我唯一知道的是，制造了我这许许多多苦痛的人，其实根本不是她，而是我自己，是我对她爱的欲望，不愿放弃的执念，是我不可自拔的内心，引起了我这一系列的苦痛。我的一切不幸，一切灾难，一切悲伤苦痛，都是我找来的。即便是她先闯入我的世界，然后又先离开我的世界，那也是我命运使然，真正的与她有何干呢？
她不是完美的，她的长相体形等，她也有许多的不足，包括我所了解的她的生活方式、作息习惯，她的做事，她的世俗的价值取舍等，但她在我心里还是宝。我知道，再过多少时间，先忘记我们这段往事的是她。
心阵阵地绞痛，一切的希望都破灭，这一切来得太突然，使我料想不到，措手不及。先前还壮美丰隆的我们的感情大厦轰然倒塌，我眼中的这美轮美奂的大厦原由我们两人搭起，现在她的抽身离开，必会导致大厦的倾倒崩塌，另一个还在做梦的我，哪里能够独身擎起这爱的大厦呢？
所有的不甘心，所有的不死心，在另一方的冷漠下将化为最终的绝望，爱恨的两个极端出现了，冰与火的两重体验也在极短的时间里亲身感受了。极端的痛苦遮盖过了曾有的快乐，怎么也想不明白她怎么会做到如此绝情的地步，对我一条道要走到黑呢。
但是自己的魂灵早已被她拴住，而现在更变得狼狈不堪罢了。曾在自己身心内那个震荡不已、混响的声音突然静止了，原来是我们真的散场了。
她已经离去了，而我将何去何从？
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