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好吧,我承认,我有些无能,自我标榜清傲,坚持不和陌生人说话却做出常人不理解的事,我走在大街上会细心观察每一个与我擦肩而过的人,男人,女人,行行色色,忙忙碌碌,昏昏暗暗,我需要这样,我才能感觉到自我存在,他们会不会关注我的着装,会不会看我的脸然后在心里暗骂道:“一看就知道不是好货···”。
我知道我观察的东西很常人不一样,我能感受到空气的水分有多少,我会分析当我愤怒时消耗的卡路里,我会喝下一杯在窗边放了好几天的水,因为我想知道水变质是什么味道,我会观察人们和我说话时的面部细微特征,通常会发现他们最不愿让人发现的瑕疵,当人我也有瑕疵,我会看我喜欢的东西和人,特殊的,美丽的。
记得小时候我好淘气,做出的非常人做出的事,例如卫生间纵火,学习并观察男孩接手的姿势,品尝泥土,销毁“罪证”通常别抓包···直到高中做了一件我觉得我会骄傲一辈子的事,为灾区献血,然后还没奉献成···
妈妈说我没心眼,爸爸说我没良心,姑姑说我忘恩负义,哥哥说我滚刀肉···看来我注定是个内脏不健全的人,注定缺陷。我太容易感动,太容易受情绪影响,看电影会落泪,玩电动会激动,手指受伤会一直说:“fuck!fuck!”就是这样,我磕磕碰碰活到现在,还一直在迷迷瞪瞪,朋友说我爱暴粗口,语言暴力,好吧,那又怎么,身边的朋友都被我软暴力过,我有罪,你来抓我啊~看看谁的罪比较多。
现在呢···说了这么多,觉得自己空了,我的先杀死自己再重生,我太需要这样了,我太憋了,我多想死个几个来回,然会对所有鄙视我的说,“让该见鬼的见鬼去吧!”,这样才会解爽。我在夏天穿毛衣,因为我觉得自己太寒冷。我在春天拍黑白照片,我不喜欢看花,美丽的俗气。我在冬天的时候会恐慌,因为我觉得我胖了,所以我一直以来,一直一直以来都认为自己是短命的人,红颜薄命啊,而且凡是不正常的人都会短命,我愤愤的,看来我真的先杀死自己才行,不然地球爆炸我都会认为是自己的恶作剧搞坏的,我杀死自己后我会去唐山,那是凤凰之城,死后重生······
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