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在中国,虽然同性婚姻不合法,但是还是存在质和量的差别。
这里所谓的“质”,就是两人情投意合,有幸福的感觉,婚姻是家的港湾,指的是婚姻的质量;“量”,指时间。同性伴侣维持一段同性感情的时间。
由爱情才能产生婚姻,那么,我们就从找对象开始说起。
不同的人找对象有不同的要求,这和一个人自身的条件、性格、思想观念(包括三观)等都有关系。
找对象,一个人首先是和自身的条件做对比,年龄、容貌、身材、社会地位等,自己是处于什么位置,然后用这个“位置”去找对象。条件优越的人,当然选择的余地也比较大,也可以挑选优质的对象。对于多数的拉拉来说,都是普通的人。
有些拉拉找对象,非要找到自己满意为止,有些就可能觉得合适就可以了。所以也促成了不同组合的拉拉伴侣(这里不是指拉拉类型的配对)。
一般来说,先留QQ、微信号,然后网聊。如果对对方比较满意,就会线下见面。见面之后,很多人就会生活在一起。
通常情况下,以1——5年共同生活的同性婚姻为最多。当然,近几年,更长时间共同生活的拉拉伴侣也越来越多。
共同生活,形成了事实上的同性婚姻,从这个时候,才是真正了解彼此的开始。对方的优点、缺点,身上的一点小瑕疵,在婚姻生活中看得一清二楚。
婚姻生活,通俗的说,就是两个人同吃同睡同住在一起过日子,会发生性行为。在这个过程中,两人的性格、习惯、兴趣爱好、消费观念、价值观等,是全方面的显露。
在共同生活的过程中,吃穿住行、陪伴、聊天等,都会加深感情。尽管已经褪去了一些肤浅的激情,但是加深的感情,随着岁月的流逝也会变成亲情。
婚姻中的质,体现的是情投意合,心理上的舒适感和眷恋。事实上是心理上的一种和谐感。没有因为一点小事而埋怨对方,也不会因为产生一些矛盾而和对方大吵一架。更多的是:你的需要,正好对方知道。比如,你渴了,对方会给端来一杯水;你饿了,对方正好给你煮了一碗爱吃的面。当然,这仅仅举的是物质上的需要,还有情感、心理上的需要。比如说,在你生气的时候,伴侣会安慰你。当这些“需要”变成了你们的默契感,也就形成了情投意合,自然,你会觉得有种幸福的存在感。
婚姻的质,会变成量,也就是维持同性婚姻的时间。当这种同性婚姻的时间达到一定的年数时,两人的感情就会转化为亲情。
当然,在维持同性婚姻感情的时间上,不是所有的人都会有婚姻中的质。有些人维持的同性婚姻也较长,但是勉强的成分也存在,缺少婚姻中的质。
比如说,有些同性伴侣小吵小闹也不断,但还能勉强维持同性婚姻。虽然有些累,但是她们仍然没有放手。就跟异性恋勉强的婚姻一样:两人是凑合着过日子。这样的同性婚姻也不少。
而这种勉强的同性婚姻分手的标志,一方面是外在的阻力,另一方面是心累,这种心累达到了极限。
即便是情投意合的同性婚姻在遇到外在的阻力时,同性伴侣也会分手,比如说,父母逼婚。所以,外在阻力是感情的一个变数。它包括的常常是父母逼婚、经济条件、异地恋等。因为有些事情,对于异性恋来说可能是很好解决的事,但是对同性恋者来说,就不一定。
从这些方面来说,维持同性婚姻较短的,不一定是婚姻质上出了问题;维持同性婚姻长久的,也不一定她们的同性婚姻一定是和谐的。
通常的情况下,勉强的同性婚姻很难超过15年以上,因为15年几乎是一个人心理的极限。比如说,一对同性伴侣勉勉强强维持了十年,但是其中一方的心理会感觉很累,这种累的极限几乎是15年。它和异性婚姻中勉强的婚姻不同的是:异性婚姻中,文化上的支持和法律上的结婚证书,还有孩子,都可能使这种勉强的婚姻维持下去,但是同性婚姻没有缔结这种感情的纽带。
一般来说,超过15、20年以上的同性婚姻,往往是婚姻质量的一种标志了。这种同性婚姻在婚姻质量上是非常和谐的,常常是爱情+亲情,在拉拉群体中,是走入白头偕老的预兆。
那么,在同性婚姻中,你怎么样知道自己的婚姻仅仅是时间上的维持,还是这种婚姻正是你所想要的呢?有个很简单的方法,那就是感情上的眷恋程度。如果你和一个同性伴侣共同生活,你觉得还不如单身一个人过,那么,这就不是你所想要的婚姻。否则,就是你所要的婚姻,比如,离开了伴侣,你会觉得很难过,感情上很受伤。
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