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在中国，一个同性恋者，到了婚育年龄，他(她)就会面临着结婚的问题。
结婚，对中国人来说，是人生大事。从挑选对象、谈恋爱、结婚、生子以及离婚等方面，一般的父母都会为儿女操心。中国传统的父母，一辈子都会为儿女而忙碌。这种无私的付出，包含了对儿女很强烈的亲情。
一个同性恋者超出了普通人的婚育年龄被父母逼婚，也是很焦虑的。很多同性恋者是知道自己的性取向的，不愿意和异性结婚。但是不结婚总是要给父母一个理由，一个交代。这个交代是因为父母把你养大，你必须要给他们一个放心的理由。
面对结婚的问题，同性恋者就会面临着一个出柜和不出柜的问题；异性恋者不存在出柜的问题。那是因为所有的人都认为结婚就是异性恋。
同性恋者的出柜与不出柜的问题，是因为他们不属于异性恋，不符合传统文化的婚恋观。这个过程中，就会存在父母接受和不接受的问题。因为异性恋，基本上所有的人都会接受；同性恋，就不一定。
同性恋者出柜的目的是寻求父母的理解，是避免不结婚。但是出柜，并不是所有人都会理解，然后让你不结婚，搞同性恋。对父母出柜，一般人的父母会包容，至少不会把儿女同性恋的性取向向外传播，产生社会歧视、社会排斥；对外人出柜，会存在被排斥的风险。这是为什么呢？因为儿女是父母所生，每个父母都是爱自己的孩子的。父母会把集与儿女身上的同性恋分开看，而外人不会。比如说，同性恋孩子，是孩子+同性恋，同性恋只是孩子身上小小的“污点”而已，而对不接受同性恋的外人来说，在他们的眼里，同性恋者就是某人+同性恋，同性恋就是这个人的“大污点”。或者说，在父母和外人眼中，同性恋，在心理上是放大，还是缩小，是不一样的。父母对孩子无私的爱，会包容孩子身上存在同性恋这种不被人接受的性取向。
在中国，对于大多数的父母来说，当听到孩子说自己是同性恋时，心理上的震撼都是巨大的。在震撼的同时，就会存在接受或者不接受。反应是不一样的，主要表现在行为上。接受儿女是同性恋的父母，不再干涉孩子结婚的事；不接受的父母会继续逼婚。
所以，同性恋者出柜不出柜，是和父母互动的结果。你的父母有什么样的思想，平时的行为是怎么样的，都会给孩子留下很深刻的印象。孩子从父母对人对事的态度上推测出出柜之后的结果。同时，也会预测父母知道自己是同性恋后的情景。所以有些同性恋者不会出柜。
不出柜，会面临结婚的问题；一直单着，父母会整天唠唠叨叨，同性恋者也会烦。拖，似乎不是解决的办法。
在出不出柜的问题上，对于多数的同性恋者来说，都承受着巨大的压力。他们同样也怕父母接受不了。
这似乎是一种和父母在心理上的拉锯战。这种拉锯战的开始就是遵从自身的个性，走同性恋这条路，还是不让父母知道自己的性取向，牺牲自己，和异性结婚。几乎每一个同性恋者都在这种艰难的选择中，矛盾重重。
中间的路是单身，但是这样单着，不让父母唠叨，不让旁人议论，那也是不可能的。
总之，不管走什么样的路，对中国的同性恋者来说，都不是一帆风顺的。
和异性结婚的代价，对于拉拉来说，最大的烦恼就是性生活，同时，在感情上产生不了爱情。
婚姻生活，必然包含了物质生活、性生活和精神生活。物质生活，包括最基本的吃穿住行、吃喝拉撒；性生活会发生亲密的肌肤接触、性行为、性关系；精神生活，是一种感情、一种体验、一种感觉，主要的就是人的心理活动。在婚姻生活中，两个人是互动的关系，生活质量的好坏、有没有幸福感，是一种体验的感觉。
在拉拉和直男的婚姻生活中，拉拉损失的不一定是物质上的，但一定是性生活和精神生活。
中国人计算损失，常常是以物、钱来看，但是人的生活，除了吃的好、睡的好、玩的好以外(这是一般动物的好生活)，还有精神、心理的愉悦、感情的依恋性呢？这种损失，很多人都不会计算。在正式婚姻中，一个拉拉损失的精神生活、性生活远远超出她的物质生活。如果一辈子生活在这样的婚姻中，一个拉拉基本上没有太多的幸福感，性生活上就如同被动的木头。这样的婚姻生活，只能是勉勉强强的生活。
不想过这样的生活，于是很多同性恋者想出了形婚这种婚姻。
形婚付出的代价要比正式婚姻少。但是也有不少烦恼。
从出柜、形婚、结婚，这三种选择上来说，对于一个同性恋者来说，出柜付出的代价最小，其次是形婚，代价最大的就是和异性结婚。结婚是付出一个拉拉身体上的，还有青春年华。你的正式婚姻越长，你付出的越多。同时，你把大好的岁月都陪伴着你不爱的人，然后让自己人老珠黄，而唯一有个寄托的似乎是孩子。而你的一生，在爱情、婚姻上，等你老的时候，你会发现，似乎过得一塌糊涂。
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